Muito Boa!!!

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
    Posso te fazer uma pergunta?
    - Claro, meu filho, qual é a pergunta?
    - O que é política, pai?

    - Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro   do país.
    - Não entendi, dá para explicar?
    - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
    Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.
    Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo.
    Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
    Seu irmãozinho é o futuro do país.
    A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
    - Entendeu, filho?
    - Mais ou menos pai, vou pensar.
   
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que ele tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela ...
    Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
    - Pai, agora acho que entendi o que é política............
    - Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
    - Bom pai, acho que é assim:
    Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

PAPAGAI JUDAS

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta...Logo no início, escuta uma voz sussurrando:

- Jesus tá te olhando!

O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...
Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.

- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.
- PEGA...... JESUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

A VIDA COMO ELA É!!!!!!

VAI EXPLODIRRRRRR!!!!! 

Os aros da motinha eram 26 agora é 15.

Sem comentários!!!

Quer apertar o Botão????

Realente nao precisa de peso extra..

Sorte estar de cueca!!

Não estava tão bebado, muitos teriam mijado para cima..

Afffffff.....

Muito Boa!!!

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
    Posso te fazer uma pergunta?
    - Claro, meu filho, qual é a pergunta?
    - O que é política, pai?

    - Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro   do país.
    - Não entendi, dá para explicar?
    - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
    Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.
    Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo.
    Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
    Seu irmãozinho é o futuro do país.
    A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
    - Entendeu, filho?
    - Mais ou menos pai, vou pensar.
   
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que ele tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela ...
    Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
    - Pai, agora acho que entendi o que é política............
    - Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
    - Bom pai, acho que é assim:
    Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

SÓ UMA MENTIRINHA BESTA....KKKKKKKKKK

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
-- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
-- 8
- Perfeito, temos um 8. Quantos filhos você tem?
-- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje? 
--9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
-- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
-- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
-- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de

Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:

- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário! 

Muito boa!

Um casal decide passar férias numa praia no caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes. Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois. Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço. O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente. O filho ao entrar, encontra a mãe caída perto do computador. Na tela estava escrito: -Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira que vem'. Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha. Obs: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!

PIADA DE ESTAGIARIO

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas..

Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa   de que meu marido dissesse: 'Feliz aniversário, querida'! Mas ele não disse nem bom dia.... Aí pensei: 'Esse é o homem que eu  mereço!' Mas continuei a imaginar: `As crianças certamente lembrarão'... Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.  Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse: Bom dia Drª, Feliz Aniversário! Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo: - Sabe Drª Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu. Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu: Drª, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque. Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini  ele disse: Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.. 'Tudo bem', respondi. 'Fique à vontade'. Decorridos mais ou menos cinco minutos,  ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido,  meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum..... Todos cantando 'Parabéns Para  Você'! ... E lá estava eu: nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala... É por isso que eu digo...... ESTAGIÁRIO SÓ FAZ MERDA!!!